第三十五夜

第三十五夜

如果永遠可以被定義為‘直到生命的盡頭’，那麽我想，我永遠也不會離開九條先生。

我是感謝他的。

愛情的确不會消失，但是會轉移，我曾經對五條學長所有無法啓齒的愛戀，都一點一滴地化為更為黏稠濃烈的愛意，悉數給了九條先生。

其實我原本還在自我內耗着——到時候見到五條學長我要說什麽？

他看到我終于交男朋友了，會是什麽反應？又會露出怎樣的表情？

那張在記憶裏始終隔着刺眼的陽光，隔着絢爛的夜櫻，隔着氤氲霧霭而模糊不清的面孔，隔了這麽久，終于要再一次真真切切突破雲霧出現在我面前了。

不過我真的能認出來他嗎？

我親手立下的束縛，不是還沒有完全解除嗎？也許他永遠也不會像九條先生喜歡我那樣喜歡我，所以束縛永遠也不會解除了，而我永遠也不會認出來他？

這個突如其來的想法像一根針刺進了我的心底裂痕。

不過下一個瞬間，這一切混亂紛雜的思緒都煙消雲散，當九條先生出現在我眼前。

他穿着我為他買的那件亮橙色的愛馬仕襯衣，黑色修身褲，踩着那雙同一天買的H logo锃亮顯眼的短吻鱷魚皮鞋，戴着他的特別定制款墨鏡，像得意洋洋的孔雀一樣晃悠到了我跟前。

我在他伸出手俯下身抱住我之前的那一秒鐘，習慣性的無比默契地撲進了他的懷裏。

其實我真的是一個無神論者——在我遇見九條先生以前。

因為他，我開始相信上帝也許真的存在，他一定是上帝派來拯救我的，獨屬于我一個人的天使，一定是的。不然為什麽明明認識和在一起根本就沒有多久，是滿打滿算，從一見鐘情的那一個晚上，直到今天，終于要出發去熱海的今天，正好是一百天紀念日。

才一百天。

我卻有種已經認識他很多年的錯覺。

我已經無法想象晚上睡覺時我的枕邊沒有他的溫度，泡澡的時候不會再有一個嬉皮笑臉的人進來和我擠進一個浴缸，刷牙的時候不會有一個惡劣的家夥突然吻上我滿是薄荷牙膏泡沫的唇角。

真的不太記得了，到底是哪天開始，我和他的關系變得如此黏膩而镂心刻骨。

明明最初，我記得最初我的确是信誓旦旦的和硝子說，他只是一個我的一夜情對象，我才不會喜歡他呢。

但是從某一天開始，我的感情像無限增生的癌細胞一樣，畸變後滋生，而後肆意蔓延，吞噬着我，蠶食着我。

他去上班的第一天，我早上醒來睜眼時枕頭的旁邊沒有了他的溫度。

被莫名恐慌和焦慮攥緊了心髒的我，仿佛被一萬只螞蟻啃噬着我的血管和神經，像什麽帕金森患者一樣顫抖着手給他打了電話。

明明前一天晚上他已經說過會早點出門處理一些事情。

我記得的。

當時我習慣性伸出時枕頭的那一側時摸到的是冰涼的空白，我的理智竟然在一瞬間轟然坍塌。

他很快就接了電話，而我在聽到他聲音的第一秒鐘就開始掉眼淚。

我不知道自己是怎麽了，為什麽會像個自己都無法理解無法共情的神經病一樣，明明知道他在哪裏，明明知道他在做什麽，明明知道再過幾個小時他就會出現在這扇門的背後出現在我的面前，可我還是抓心撓肺地想念着他。

想見他。在那一秒。一刻鐘都等不下去了。

是無法忍受的那種想念。

我也是第一次知道，原來想念到極致，人真的會出現軀體化反應。

心痛不再是虛無缥缈的形容詞。

于是那天早上，我抱着他的可達鴨，莫名其妙的像個神經病似得哭得稀裏嘩啦的對他說我好想你，你別走，你不要走，你回來好不好。求你了——我好想你，我好想你好想你好想你好想你……

是現在回憶起來還會頭皮發麻的瘋魔般的呓語。

我隐約記得當電話那頭的用着前所未有的溫柔而耐心的語氣似乎和我說了什麽。

但是我不記得了。因為當時理智悉數坍塌後聽見的只有耳鳴。

嗡——

尖銳的像什麽怪物的指甲在抓撓着我的頭顱的耳鳴。

然後是疼痛。

仿佛我又回答了那一天。

平安夜，新宿的那一天。在宿傩的領域裏。

我看不見我自己。可是我能看見他在流血。

學長，我的學長，我遍體鱗傷卻依舊倨傲如往的學長。

我握着電話哭着對那邊的九條先生說你回來好不好，我會死的沒有你我會死的我真的會死的。

可是其實那一秒鐘在我語無倫次哭着對電話那頭的九條先生說着我好想你的時候，腦子裏想的依舊是那個人。

學長。我的學長。我可望而不可及的學長。

你回來好不好你回來好不好你回來好不好 ……

求你了求你了我好想你你回來好不好……

我想我是真的病了。病得不輕。字面意義上的精神病。

不然怎麽如何解釋我用腦袋一下一下撞着牆的行為，咚咚咚的腦仁都要被我撞出來了，撞的頭暈腦昏的，當時好像想的是我好煩人啊我好讨人厭啊怎麽可以這個樣子啊，昏過去吧昏過去就好了好丢人啊绫辻雪緒。

這不是我。

這不是我認識的自己。

這不是我想要成為的自己。

可是我無法控制自己。

我無法不去想念他，無法控制自己那顆跳動的鮮活的心髒不去因為想念他而感到疼痛。

我以為他不會回來的。

就像五條學長新宿那一天直到宿傩死去後才終于看向了我。

他永遠也不會知道我為了他的加冕放棄了什麽。

可是我不後悔。那沒什麽。

至少他還活着，而我還活着，這就夠了。

可是九條先生回來了。

帶着和他的氣息一樣甜膩的可麗餅，回到了我們的家，回到了我的身邊。

他沒有問我怎麽了。沒有問我為什麽會這樣，為什麽會發瘋，為什麽會突然變了一個人一樣。

他只是假裝早下班，出現在我的面前，帶着我品嘗不出來味道但是曾經不算讨厭的草莓抹茶味的可麗餅，黏膩膩的把我抱在我懷裏，一如往常的用下巴蹭着我的發頂說‘我回來了。’

然後從那一刻開始，就是從那一刻開始，九條悟代替了五條悟，真正成為了我愛的那個人。

五條悟從來不曾為我回頭。

但是九條先生從來都陪伴在我左右。

後來他總會在我睡着後才出門處理他的事情。而往往日上三竿才起床的我，從那一天以後每天睡醒的身邊都有他的溫度，我總是從他的滾熱的懷裏醒來，被空調吹成低溫的房間裏他的熱氣是唯一的溫暖源泉。

我越來越黏着他。

不是故意的。不受控制的。

我們解鎖了許多新姿勢，也解鎖了很多新話題。

某一天，在看完《小黃人大眼萌》後，我們兩個人開始不約而同的學習小黃人說話，在那個晚上我們發明了自己的語言——不同音調的banana代表不同的意思，哦對，我喜歡說banana，而他總是故意說成balala。

我心血來潮的問他，小黃人的‘我愛你’會怎麽說。

他想也不想地回答我，一定是‘banala’。

我笑噴了，banala是什麽奇怪的東西啊。

他說因為我喜歡說banana,而他喜歡說balala，所以我愛你是banala。

那天，也是我第一次在社交網路上公布了我們的合照。

其實也不算合照，畢竟他太高了，而我搬來他家的我的全身鏡只能拍到他脖子以下和我自己。

那天晚上我失眠了。

我一直在不停的刷誰給我點了贊。

instagram上我們的合照莫名小火了一把，無數陌生人點了贊，我等來等去等到失眠的淩晨三點還是沒能等來五條學長給我點的贊。

九條先生從背後抱住我懶洋洋地問我為什麽還不睡。

我蹭進他的懷裏，用帶着鼻音的聲音說，我有一個學長，你知道的，那個暗戀了十年的學長……為什麽他沒有給我點贊？

九條先生笑出了聲，又開始抱着我在床上打滾。

我大聲地說你壓到我的頭發啦！！！

他終于停下這個孩子氣的舉動，咬着我的耳朵說：“banala。”

那天之後我再也沒有提過五條學長。

所以其實今天，當九條先生穿着我為他買的這一套專門用來豔壓五條學長的衣服，像孔雀似得出現在我的面前，抱住我的那一瞬間，五條學長再一次徹底的被九條先生取而代之了。

“真的好看嗎，完——全不覺得诶？”他拖長尾音，松松懶懶的抱着我撒嬌，一副懷疑的語氣。

我吭哧吭哧地笑，踢掉拖鞋用腳趾尖去描摹他皮鞋上冰冰涼涼的H logo。

“反正五條學長是肯定不會穿愛馬仕的啦，所以今天的九條先生一定會吸引全場的注意力！”

他忽然沉默，最近他總是忽然沉默，然後一言不發的用那種令人心悸的沉郁而晦暗的眼神低頭看着我。

在這種時候我總是想吻上他的眼睛，吻掉他眼底所有我看不懂的情緒。

他緊緊地抱住我，我們一起陷落進了柔軟的床上。

“不然今天不去了嘛。”他一下一下啄吻着我的唇說：“就我們兩個在家裏看電影玩游戲機好了。那部電影，你說了好久的那個，《星際穿越》，今天陪雪緒醬看完好不好~”

他用着帶小鈎子的語氣對着我的耳朵說，溫熱的氣流搔撓着我的耳蝸，他的吻比他的氣息還要滾燙。

我笑着推開他：“達咩喲，不可以啦。我的朋友們期待好久了！而且，悟也期待好久了吧，難道你就不想去見一見那個人嗎？那個你一直耿耿于懷的，我曾經喜歡了那麽多年的人嗎？”

我都沒有注意到我用了‘曾經’這個字眼，直到他用着奇怪的語氣說：“曾經喜歡？”

我吻了吻他的鼻尖。

“曾經喜歡他。現在喜歡你。”

他又露出了那種表情。

明明在笑，那種懶洋洋的笑容，在那張過分绮麗的面孔上。

在這一秒鐘，我卻忽然覺得他很難過。

仿佛回到了記憶裏的那個夏天，我握着手機在窗邊看見了天空中那朵形狀奇怪的雲，試圖擠出一個微笑對着電話那頭的他說話時一樣的心情。

“好啦，那就出發吧，”他笑着說，吻了吻我顫動不已的睫毛。

他抱疼了我。

擁抱的太緊，真的會有種呼吸不上來快要窒息的錯覺。